真爱旅舍会员账号共享-年少的爱情

回到家的两天里,我说了很多关于她的事情,心里也一直在想她。可是我知道她并没有对我有一丝牵挂,我也不太喜欢一个人单独相思,不像我这样。虽然我一直都这么做。


满怀对她的思念,挥之不去。对于她的处世态度,我也很折服,这种坦然、独处的态度,以及不计较世事的心境,真的时时刻刻在我心中盘旋,我对自己说,我要学习她的这种态度,但我知道我根本学不会,这种能力,要么天生,要么后天早已养成,普通人岂能学会。


事后想一想,每个人都有自己独特的个性和处世方式,你看别人好,只是你不是别人,不知道她的痛。人们也看到了你的好,却不知道你是在嫉妒别人。我只能对自己说,每个人都是独一无二的,不管内在还是外在,别人都学不会做别人,再说了真爱旅舍破解是真的吗,人应该做自己才能是最好的!


是啊!我不应该去学她没有学习,就学不会。学着那我就不再是我了,没有什么比失去自己更糟糕!爱上某人是一种错觉,你以为你今生不嫁与她无关,但当你遇到一个更美的人,这种错觉马上就被打破了!人类的感情是不可靠的东西,当然亲情还是比较难维系的。我说的是喜欢,淡淡的喜欢或深爱,都不可靠吧!那是自己的幻想!


那种对喜欢的人念念不忘的感觉,应该是多次吧!中学有,初中有,高中也有,大学也好像有,后来我才发现,当初我在心里对自己说,非她不嫁的人,都已是别人的妻子或孩子的她妈妈了。因此此时我对自己这种念念不忘的感觉也是抱着过几天再用不药而愈的态度。这是因为,我从来就不是那么喜欢一个人。


说实在的,我不知道梁山伯和祝英台之间的爱情是否真实,对我来说,我是一个不专一的人,至少在我还没找到女朋友的时候。我要是有女朋友就不该朝三暮四了。喜欢一个人,真的会在心里很依赖她,不知道这是否是一种病态,因为当我依赖一个人时,如果有一天和她分开了,我会很久很久不知道自己的心在哪里。那表明我的内心其实很脆弱,真的,我太喜欢依赖她了,在心里这种依赖。要让我伤神很久,因为我知道我这样做的结果会给自己造成严重的伤害。


或许这和传说中的安全感有关,我长大了,一直是一个人独居,一切事情,都是自己独立做。独自一人作出选择,独立承担后果,也许是孤独太久了,所以才比别人更容易在心里依靠她。


我相信我是可以对她好的人,这样的好可以给出自己百分之八九十的回报,我也是可以给出我父母这样的回报,但是到目前为止,没有给父母怎样的回报。不是因为有能力。


只是我不知道自己能否对她好一辈子,即使在精神上,也不能出轨。这是因为现在的年龄已经不再是说大话的年龄了。我不敢说一辈子就像初恋对她那样,一辈子就像对她那样,不吵不闹,真的,即使我知道我的性格是这样的随和,也不敢这样说。我只能说我一辈子都要对她负责!


说到这儿,发现写得似乎有点离谱。我经常犯这样的错误:写什么都容易跑偏。那应该是能力问题,说服力不够,功力太差。


很多时候,一个人的思想,真的是自己无法控制的。我竭力对自己说,别再想她,别再想她,可是心里真的会不由自主地想起她。那是一个人正常的享受行为,几天后就会好起来。于是我忽然也想明白了,自己为什么要去强迫自己忘记她,网上没有一句话是怎么说的,当你费尽心机去忘记想要忘记的事情时,却发现这些事情已经不知何时已经记不起了。大致就是这个意思。


现在我也不上高中了,应该不会像那时一样,失恋后就觉得天塌下来了。再说我高中的时候还没有失恋呢?因根本没有恋爱,何来失恋一说。那就别说出来了。


再跑一次,似乎从一开始就和题目有关,越跑越离题,这也许可以解释为什么我在学校时作文就很差。忽然想起来那时教我的语文老师不容易,改我作文肯定从开头到结尾都找不到一点关系,如果他不认真点,也许还以为自己改了两篇。


谈到正题,应该是该到结尾的时候了,实在是想不出该怎么在下面编,这凑字的能力还是这篇作文练习出来的本领。那就是为什么我一开始语文每次都能通过的原因,有时候如果字数够多的话,就不一定能考班级里语文的前几名。别说了,好汉就别提当年的事。


为她,自己做主吧!心中想让他想,想过以后肯定有一天会忘记的,不过告诉自己不能给她打电话,发信息给她,实在忍不了再说。我不想让她感觉是我在纠缠她。不要让她烦我。


从此以后,真的就别太自我感觉良好了。否则我真的会很受伤的,这个问题一直让我的自尊和自信受到伤害。每一次都是自我感觉良好,以为我喜欢的她也碰巧对我有好感,终于鼓足勇气去表白了,人家都说你是好人。依赖。第一次听都以为是有戏,岂知后面还有一个可是。之后每次表白,我都会听到别人对我说,你是个好人,我知道结果如何。之后,我开始害怕“你是好人”这个词。因此,我不喜欢别人说我是个好人或别的什么。目前来看确实不太好。正如现在的人说谁诚实,其实只是用词不同,表面上说你诚实,其实不然,意思是你是个傻子。


真不知道为什么我会想到她现在的所作所为,吃点东西吧。是否又一次躺在床上,看小说或睡觉,或再次看电影?真得怀疑自己是否患上了神经性疾病。再一次,她不属于我,我对我的妈妈也没有像现在这样的上心,即使我的妈妈病了,我想我也不会像现在这样时刻铭记在心。而对于一个对我不感兴趣的人,却如此记挂,这真的只能用贱来表达。还是一种很贱的类型,嗯,我承认,我确实很贱。喜欢上不爱自己的人。嗯,我用的是爱情这个词。


爱这个词,我甚至不明白它到底是什么意思,但我知道它的用法,它本身就是对爱的亵渎。那么,我最好换个口味!一个不喜欢我的人在我面前。就连她也觉得我比陌生人好一点。因终究还是相识了。行啊那足够表明我是多么的卑鄙。


不知这种感觉会持续多久,但我还是很了解自己,也知道自己并不能“从一而终”。或许明天就是这样的感觉,也许明天我就会把这种感觉传递给别人。
想着这件事,自己也觉得很丢脸,可悲。可是,我怎么会是这样的一个人呢!真爱旅舍会员账号共享

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