怎么加入真爱旅舍官网-爱情的隐形人

设定-黑名单-确认,真爱旅舍这意味着,我又一次的网恋生活正式结束了。我不记得有多少次和黑帮分子拉关系。每次,我们因为偶然的原因而相遇,每次,都是我亲手把对方拉黑,无一例外。你也许会鄙视我,说我不称职,只是个在虚拟世界里配得上好情人的人,现实却连真爱都没谈过。我不在乎嘲笑,却更怕寂寞。想想手机那头,这时有个人跟我说话,我会感到无比温暖。是啊,对方只是出于好心,单纯地喜欢和我聊天,对我没有什么非分之想,只是我把他们都当成了我的“备胎”,在心里构思着他们并不存在的未来,直到有一天,知道自己不能再依赖对方了,然后就随便发脾气,把对方弄得焦头烂额,才让自己冷静下来,不致深陷其中。


我也只是个平凡的女孩,冷了累了想去谈恋爱,有个人给我呵护,我也会去呵护那个人。和世界上所有普通的小情侣一样,我们习惯了牵手,习惯了拥抱,习惯了相互依赖。爱要比独立完成所有的事情要多得多,我没有想像的坚强,只是勉强坚持着。


这种坏习惯何时才能养成?每隔一到两个月就去寻找新的“备胎”,这样的生活让我心力交瘁。另外,不是每个人都喜欢做备胎,有一次我无意中泄露了一个事实,那就是一个男孩把他当作了备胎,从此,他对我的态度明显变得冷淡,再后来,互相拉扯,再没有来往了。感觉,确实是自己做错了,即使在心里确实有这样的想法,但嘴上还是不应该说出来。既然没人愿意当备胎,毕竟自己也曾经是备胎…
并非没有喜欢的人,而是喜欢并不代表能够相处。在现实生活中,分分合合,生活中也会有那么一两个人,遇到了就是永远都不会达到目的。

只是命运没有眷顾我,我抓住了所有机会。为什么不知道,一旦错过那个人,遇到下一个对的人不知要等多长时间,我只是不想再等了,说“如果是你,晚点也没关系”这句话简直就是借口!初识何谓痴心妄想,长夜漫漫翻来覆去,这份不被爱的忧伤便会袭上心头,我除了不断地叫自己放弃,痛哭,还能做些什么。放弃?不要放弃?有关系吗只要强迫自己,忘记它,明天睡觉和醒来都会很好。


我是不可见的爱,我追寻,却得不到她,所以网上跟异性聊天,不过也是想掩饰一点,我怕黑夜,怕孤独。这就是我对自己的要求,一段时间和异性朋友聊天,为了不分心,全心全意只对一个人,他们最好的报答就是,每天或每隔几个晚上都来找我。我用聊天来逗乐他们,他们花在聊天上的钱就是时间。它是一种交易,但很多时候我做的都是赔本生意,因为很容易就会把感觉搭进去,然后发怒、暴躁,在道德和理性和情感之间纠缠,最终结束关系。起初,我总是随意地和对方聊聊天,没有任何限制,但后来我发现,即使一开始我们对对方很满意,聊得很愉快,但最后还是走到了尽头,仅仅几个月半年的时间。每一次变黑你都以为我不心痛?是啊,只是没有办法,只能拉黑。说到底,并不是真的网恋,如果排遣孤独的目的达到了,我也不介意换另一个人,如此恶性循环。


大段时间里怎么加入真爱旅舍官网,我试着和不同的异性聊天,但他们都有一个共同点,就是都是自己学校的男生,同校比较有话题。这几个人中,我会不断地“试探”,最后挑出一个可以聊天的人,剩下的就放弃了。不要乱搞,我的每一个选择都是有针对性的,这也要感谢我的运气,今年二月到八月,只谈了四个异性朋友,一个学期就这样过去了,拉黑了两个,还剩两个;然后,只和一个“网友A”见面了。


网民A算是四个人中比较特别的一个,至少,我很感谢他陪我演了一场戏,虽然虚伪,但还是满足了我的愿望。确切地说,我们的认识颇有“同是天涯沦落人”的意味,他当时正好和我一样失恋了,于是我们互相安慰着。尽管和他的遭遇一波三折,最后还是不知怎的还是见面了,然后非常默契地,我们走到了一起。私下里,我们会做男女朋友们都会做的事情——吃东西,逛街,看电影,牵手…但是现实生活中,没有人会承认彼此认识。只做了三天的爱,却没告诉任何人。明摆着,他只是把我当作孤单的玩物,作为备胎,我又何尝不是呢?

但是,我害怕了,明知道他不喜欢我,却仍然傻傻的喜欢着他,然后受伤了。遭到拒绝并不难过,难过就是被玩弄了还不能回应,叫我怎么自立?我认为他并没有那么坏,只是我生命中的第一次,不该交给一份假爱。和普通女孩一样,我也和普通人一样,对爱情充满了幻想,想和自己喜欢的人做很多很多很多的事情,如果知道我们只是装着彼此安慰,这样,你能接受吗?


其实,我以为自己不同,但最终还是输给了自己受道德束缚的思想,无法豁出,奋不顾身,最终承受恶果。和A在一起,我的内心从未一刻不受谴责,饱受煎熬,特别是看到那些光明正大地表白过的情侣,我会想,我和A这段令人不伦不类的感情到底算什么?!真想找个男朋友,真想好想好想,可是,也绝对不会这么虚伪。为什么我们不公开,不仅因为我们不是真正的情侣,而且因为他一直在等着他的真命天子出现,他必须让别人知道他还是单身!一开始,我并不在意,但后来,我觉得和他在一起也很好。爱情试探的结果是我同意,而他放弃了。

这就是为什么我们后来吵翻了。我想,能不能有个“备胎”来填补这个空缺,我还不知道。幸运的是,我并没有牺牲太多,更没有多大的付出。对于那些存在于网络另一端的“备胎”,从来都没有抱过希望,我对他们仅有的要求也只是聊聊天而已,不过分吧!但是,即使某一天我很幸运地培养出了一个让我生气的“备胎”,那时候我就会想,这个“备胎”对我来说已经没有什么价值了,因为我不需要把我不快乐的人留在身边!


这个时候,隐藏在心底的所有真正可怕的念头,竟然被我一字一字地打出来,没错,我就是受了刺激,因为今天一个人被拉黑了!从头到尾,就像昨天晚上一样,无缘无故的想起了什么,然后生气了,拼命的想着,一直流着眼泪,心烦意乱的说不出话来。并非因为拉黑了那个男生,我只是为自己苦心经营的一段感情再一次失恋感到遗憾。删除了微博,删除了微信,我真的好想安静!明知故犯的人生是无法继续的,明知故犯的自己是一个极度渴望爱情的人,却执意躲在键盘后面寻找。互联网没有约束,想走的人随时可以走,真的希望自己也能走,不要变成自己讨厌的人?

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